17/08/2008


. Nada mais .

Não sei o que é, se solidão, desespero, nostalgia, não sei. Tem tempo que não me sinto assim: presa dentro de mim, querendo ser outra pessoa. Estou seguindo em frente e é só o que tenho feito, estou seguindo. Não sei se é bom ou ruim, ato de covardia ou coragem, não sei. Tudo está muito incerto e às vezes a vontade que tenho é de fugir... Fugir dessa situação que nem eu criei, desse estar sozinha que eu nunca quis. Ando há 1 ano me fazendo de forte quando na verdade eu queria estripar, cortar a garganta, esganar o safado. Eu sou uma ex muito boa, sempre repito isso. Ele deu o passo final, me excluiu mesmo de vez, eu já me sentia assim, mas sei lá, um ato tão pequeno um ano depois, me fez ver que justiça nenhuma me foi feita... E nada mais... Mas também não é Ricardo o meu problema. O dia de hoje só me fez querer sair daqui, desaparecer, me fez lembrar de coisas que eu já tinha esquecido, de mágoas de 1998, de histórias já terminadas, de palavras de amor que não foram cumpridas.. Não sei mais.. Não quero só me fazer de forte toda vez e o tempo todo. Cansa. E eu estou cansada. Preciso de um tempo, preciso de qualquer coisa que dê certo agora. Preciso de alguém que dê certo. Eu fui jogada aqui, não me joguei, entende? E isso não é o que eu sempre sonhei para mim, eu estou me adaptando, me adapto todos os dias, mas tem dia que cansa!!! Tem dia que eu só queria um abraço sincero, uma voz masculina dizendo que me ama, que não pode viver sem mim, um passeio na praia, um livro, um suco ou um café, tem dia que eu quero coisas tão simples que nunca acontecem, tem dia que eu só quero sentir a areia nos meus pés, a água do mar, e eu só quero sumir para não ouvir o silêncio, o não tocar do telefone... Tem dias como hoje que eu queria estar em qualquer outro lugar que não aqui na frente do computador pensando no que poderia ter sido e não foi.

. Nina .

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